stíny na mistrovství světa v hokeji

Sobota v 20:59 | Nekrogaylord |  Čaj s Gauguinem v hospodě
V čem kurva tkví úspěchy Ruska, Česka a Slovenska, když 7.9.2011 utrpěly tyto národy při letecké katastrofě takovou drtivou ránu? Elitní útočník, výborný střelec, jistota před brankou. Mnoho superlativ by šlo použít pro bezmála čtyři desítky zahynulých borců Lokomotivu Jaroslavl. Samozřejmě, že velká část z nich reprezentovala své země původu. A část z nich by jistojistě reprezentovala i letos.
Kdo nebo co za tím stojí i přes strašlivou katastrofu, která by běžný prací prostředek, eh, chtěl jsem napsat hokejové mužstvo, uvrhla na dlouhá léta do těžké krize. Pád Švédska, kolaps Finska, nepostup Kanady nebo totální rozbití Thor Steinar Koalice (Německo a Norsko). Všechny tyto události mají společného jmenovatele. Byli poraženi reprezentačními výběry, které při letecké tragédii ztratily nejvíce. Považte sami. Slovensko - z Demitry zbyla jenom hokejka. Česko - Marek shořel na sračky. Rusko - Alexandr Galimov se zaživa rozpadl na popáleninovém středisku Krasnoarmějského špitálu, a to takovým způsobem, že místo oken tam dodnes musí používat luxfery!
Zraněný Švédský útočník Johan Franzen by mohl vyprávět. A to ještě dopadl relativně dobře, neboť skandinávská bulvární média již šíří své investigativní reportáže o tom, že Helsinky a Stockholm obchází mor. Mor v podobě výběru týmů Ruska, Slovenska a Česka, které okolo sebe šíří smrt a hrůzu. Tak například Norský Breivik News uvedl, že Alois Hadamczik má Vašíčkova varlata, zatímco Vladmimír Vůjtek starší používá Demistrovu prostatu.
Švédská hokejová asociace již prostřednictvím svých zástupců podala žádost, aby ruský a český výběr byl vyloučen z celého šampionátu, což by Švédy vrátilo do bojů o cenné kovy. Finové pro změnu požadují, aby oběma výše uvedeným celkům a Slovensku byly odečteny všechny vstřelené góly ve skupinách.
K čemu vlastně podle švédských zdrojů došlo? Nikdo přesně nedokázal vysvětlit, co se stalo s ostatky klíčových hráčů, označených ve finském sportovním deníku Kurvaola. Demitra, Vašíček, Rachůnek, Marek a Galimov byli pravděpodobně znovu oživeni, aby vybojovali svým národním výběrům cenné kovy, třebaže je to proti pravidlům. Alois Hadamczik při všech tiskových konferencích odmítá na toto téma odpovídat, stejně jako Vladimír Vůjtek. S Rusy se pro jistotu nikdo nebaví. Spekuluje se dokonce o tom, že nejlepší střelci českého týmu jsou nemrtví Marek a Vašíček, stejně jako že brankář Laco je pouze zombie Demitra. Rusové pak zmíněni jmenovitě nejsou, poněvadž měli v Jaroslavli tolik mrtvých, že skutečné hokejisty mohli zabít a oživit ty, co spadli s Tupolevem do Volhy.
To je část faktů o jinak velmi pokaženém mistrovství. Shrňme to nejpodstatnější:
1) diváků je málo, což jen nahrává konspirátorům věřícím švédskému a finskému bulváru, že v hale Globen byla na zápasech ruského výběru mrtvá atmosféra
2) tři z nejpozdezřelejší mužstva se dostala do semifinále
3) Slovenský útočník Tomáš Tatar po vítězném utkání s kanadou prohlásil o kanadské reprezentaci, že "spadla na zem jako Tupolev"
4) Hokej už nikdy nebude, co dřív býval
Počet komentářů: 1
 

Seznamka pro nesezdané aneb fandíme českému hokeji

Pátek v 1:14 | Vilda |  Hellstormova paprika
Snem každého našeho čtenáře je aby se mu narodilo mrtvé miminko
a muslimský vědců vzývající kult Karla Marxe říznutýho s pornofašismem
Heinze Kokotta zjistili v rámci svých bádádní že je možné plodit mrtvá miminka.
Z tohoto důvodu v rámci udržení pokolení mrtvých miminek zde bych rád vybudoval seznamku pro ideální partnerské vztahy lidí jež mají problém se svou sexuaitou ale přitom jsou tím klíčem k pokolení mrtvých miminek.Tedy aby sme se dostali k myšlence.Vědci zjistili že platí tato rovnic hefemale + shemale = n mrtvé miminko pro n > 1 a jelikož vím že naši čtenáří z převážně části ba možná dokonce všichni jsou hefemale a shemale tak bych jim rád pomohl k navázání normální ho vztahu krásnou odměnou. Už máme dokonce první dva zájemce Kateřina jacques a justin bieber a ještě tato neznáma slečna .


Počet komentářů: 1

Hitlerův penis

Středa v 13:39 | Koenig |  SPECIÁL - ADOLF HITLER
Napadlo mě napsat uplně o hovně článek, ale takovejch tu máme už hodně.
Hitlerův penis. Ano. Na toto téma bylo řečeno již mnoho. Všeobecně známý hoax o jednom varleti sice nebyl ještě zcela vyvrácen, ale poté, co byla obě těla vykopána ruskými vojáky poblíž rozmrdaného říšského kancléřství, bylo Stalinovi všechno jasné. Jen co se na jeho stůl v Kremlu dostal Hitlerův zuhelnatělý kokot zastrčený v mastné prdeli plné nádorů Evy Braunové, uvědomil si genitalisimus Josif Vasranovič, že vůdce mu byl víc než důstojným soupeřem. I předlohou protiletadlového flaku 8,8cm byl Hitlerův penis, stejně jako u děla tanku tiger stejné ráže.
Hitlerův penis prostě po celou válku neměl rovného protivníka. Toho si byli dobře vědomi i západní spojenci, takže se pokusili nasadit své agentky. Nejvíce pokusů učinili Francouzi, když do Paříže poslali tisíce kurev. Atentát na Hitlerův penis však skončil nezdarem, prostitutky byly popraveny a poté ještě znásilněny. Při bombovém útoku na Hitlerova dvojníka Alfreda Gulenbauera von Woprussdorf poblíž Moulin Rogue v Paříži přišlo po výbuchu několik členů tělesné stráže SS o ruce. Traduje se, že pak na shromáždění v Norimberku 1944 museli hajlovat nohou.
To ale není všechno. Himmler plánoval vytvořit jednotku válečných invalidů, kteří by svými protézami podnikali průzkum v minových polích na východní frontě. Východa byla v tom, že při šlápnutí na minu přišli pouze o dřevěnou nohu.
Málokoho teď asi překvapí že nacističtí shemale v Thajsku nosí svým mocnářem přistřižený chomáš chlupů připomínající vůdcův knírek.
Přidat komentář

moje kundička :)

10. května 2012 v 17:49 | Tran z Braunschweigu |  Hellstormova paprika
Mandrage už tu hraje na plný. Jak to asi dopadne před velkým dnem mého bratra a jednoho z nejšílenějších lidí na tomto blogu? Můj bratr Nquyen a Koenig mají v plánu přivydělávat si na kuřivo novým způsobem. Holit hebké kožíšky žen po dobu menstruace. Oba je totiž zaujalo upírství a tohle je jediný způsob, jak se dostanou ke krvi, aniž by žili stylem emo. Jestli olizují krvavý kožíšek (tzv. přejetý ježek) nebo po oholení, to už nehodlám zjišťovat xD
Ale bacha na prostředí nedaleko kožíšků. Láká totiž nejrůznější parazity. Ale to je věcí každého jedince. Někdo má rád holky, jiný zase spider solitaire.
Přidat komentář

Kolik letadel ještě musí spadnout, aby zanikl ten hloupý hokej?

3. května 2012 v 17:00 | McBride |  Vlastenectví
Překvapilo vás na konci puberty, že i když jste muž , ranní stolice se neobejde bez cigarety a análních analgetik? Já vim, je těžký se něčim takovym smířit, ale život jde dál. Prdel máte jenom jednu. Jasně, že vás může znásilnit čtyřicetiletej týpek a ve stylu Jacka Sparrowa a zahrabat do země jako Aničku, ale nač tohle zažívat dvakrát, když se můžete vysrat bez bolesti?
My ostatní se o svůj rektus maximus nezajímáme, protože se blíží mistrovství světa v hokeji. A já se budu věnovat věci, která s šampionátem zdánlivě nesouvisí, ale tak trochu souvisí. O symbolech, které symbolem jsou, ale na první pohled je nevidíte. O věcech nebo lidech, kteří nejsou nikde v týmu napsáni, ale přesto k dvaceti bruslařům a dvěma brankářům neodmyslitelně patří. Jde o hokejové maskoty. Tentokráte se maskoty většiny mužstev stanou ti, kteří padli za obět loňské tragédii v ruské Jaroslavli. (co se v září 2011 odehrálo, se můžete dozvědět zde) Například ruský maskot má podobu povětsných matrjošek. Matrojošku ve tvaru kokpitu zničeného letadla otevřete a postupně otevíráte. Postupně se dostanete přes oba dva zahynulé piloty letounu Tupolev, abyste otevřeli další a další hráče, kteří počtem dají dohromady celý realizační tým Lokomotivu Jaroslavl, včetně trenérů. Tuto matrjošku je možné v Helsinkách zakoupit za velmi pietních 2011 rublů.
Také naši bratři Slováci se rozhodli uctít Pavola Demitru. Český trenér slovenského mistrovského výběru Vladimír Vůjtek řekl, kdo bude maskotem týmu. Černý sádrový trpaslík s kloboukem ve slovenských národních barvách bude jistě hrdým maskotem našich sousedů. Černý trpaslík je vyrobený z černého skla. Proč nebyl Demitra vytvořen v životní velikosti? Jedná se o originální odlitek ohořelých ostatků Pavola Demitry.
V čem mají ostatní výběry jasno, v tom Češi jednoznačně pokulhávají. Trenér Hadamczik i celý realizační tým jsou v této otázce stejně hlasití jako pomalu proudící řeka Volha. Z našeho odposlouchávacího zařízení* v šatně českého týmu víme, že ve hře jsou dvě varianty. První možností je Vašíček jako Utopenec na talíři s chlebem, cibulí a českým pivem. Druhou možností je Rachůnek jako grilovaná klobása s pořádnou porcí kremžské hořčice a rovněž s pečivem a pivem. Jak to tak vypadá, zatím má seskupení lidí kolem trenéra Hadamczika a kapitána Plekance jasno akorát v pivu a chlebu. Jsou to relikvie v Česku nanejvýš posvátné, to je jasné, ale hokejoví příznivci by rádi viděli i nějakou vazbu na český hokej.
Věřme, že i přes nerozhodnost realizačního týmu se však všichni Češi dočkají úspěchu a dovezou zlato. Bude to i v mnohém symbolické. Uctí se tím památka Marka, Rachůnka i Vašíčka. Že pak budeme prožívat okamžiky radosti na všech českých náměstích a říci si: dokázali to! Pak budu opravdu spokojený a s hrdostí si zazpívám na Staroměstském náměstí česku hymnu. Myslím, že by bylo dobré, kdyby hymnu na počest hokejistům zazpíval Petr Spálený.


*informace jsou sporné, neboť často slyšíme uplný hovno
Počet komentářů: 1

Další články